Untitled...khùng khùng...

Mấy hum nay em hủn được vui, hay đúng hơn là tinh thần rối loạn, một điều mà tưởng chừng như không xảy ra, bi giờ cũng xảy ra rồi…tuy không là mãi mãi nhưng vô tình đã có 1 vất nứt trên tấm ván…để rồi em không còn liên lạc và luôn nghe những câu lạnh nhạt.

Sáng nay đọc được những dòng offline, em thấy chị nói đúng, chuyện không có gì to tát nhưng với em nó như là 1 cái gì đó đè nặng trong lòng… cũng có thể thời gian này ai cũng có những chuyện bực bội nhức nhối của riêng bản thân, em nghĩ cách chị giải quyết có lẽ là đúng nhưng khoảng thời gian có lẽ sẽ không kéo dài phải không chị?

Thế rồi em lại rơi vào trạng thái không xác định…em không biết em là ai khi em cứ phải nói dối để vừa lòng người này, hả dạ người kia…em thật sự bị áp lực, mệt mỏi, vì cứ phải là cái bàn cân, em mất cân bằng… em không trách bất cứ ai, có lẽ lỗi do em mà ra, chỉ vì không khôn khéo mà vô tình làm nứt đi tấm ván vốn đã mong manh…

Em đã từng giấu mọi người rất nhìu chuyện, kể cả chuyện buồn lẫn những điều em cho là hạnh phúc nhát, sung sướng nhất…em không được quyền kể hay đúng hơn là không được phép kể, những chuyện ấy có lẽ chỉ có 1 mình anh biết mà share với em thôi.

Mấy hum nay em có cảm giác chán chán vì thái độ lạnh nhạt, hờ hững của anh…nhưng em lại ích kỷ, em không muốn mất anh. Với anh, em chưa bao giờ nói lên suy nghĩ của bản thân em, em chưa bao giờ dám giận dỗi vì 1 thứ gì em không hài lòng ( trong 1 tháng nay), em chưa tìm được 1 cái gì đó cho riêng bản thân em, em mất đi cả niềm tự hào của em. Nhưng cũng đi với anh, em cảm thấy hạnh phúc, không cô đơn, vui có, buồn có, anh đa dạng cảm xúc của em, anh rèn luyện em tính kiên nhẫn, mặc dù em không thích cách rèn luyện đấy tí nào, hay nói đúng hơn là em đang khó chịu đấy…

Và ngay cả anh, em cũng không hiểu anh đang nghĩ gì, đang mong muốn điều gì, em không dám xâm phạm vào đời tư của anh, em tôn trọng anh, nhưng điều em muốn có được bây giờ là bít anh đang nghĩ gì về em? Về mối quan hệ của chúng ta…Em biết có muốn cũng chỉ là ao ước mà thôi, chứ thật ra chuyện đó đối với em là viễn vong, ảo tưởng…hay đúng hơn là khó nắm bắt.

Em lại đóng blog, chính vì vậy em mới dám viết lên những điều này, những suy nghĩ của em, em rất phân vân và lưỡng lự, có nên open blog hay không? Ngay cả blog của mình mà em không còn quyết định được, huống chi là những chuyện khác…em ko được bình thường nữa rồi…viết linh tinh lang tang…

Em về trễ...lại bị đánh đòn nữa...nhưng mờ em đã không còn khóc, em cứng rắn hơn được 1 tí...em chai lì hơn 1 tí...em ko thix cách giáo dục là cứ đánh đòn, e ko muốn trở thành 1 đứa bất trị đâu...phải chi nhà em hỉu được thì hay bít mấy...nhưng với em bi giờ thì em vẫn còn ngoan, chứ ko phải chai lì đâu...

Tired...

Đã mấy ngày rùi ko viết blog nhỉ??? Chính xác là 14 ngày ( 2 tuần). Thời gian này có quá nhiều chuyện xảy ra đối với mình, làm mình có cảm giác cái gì đó đè nặng lên vai của mình.

Chị Vân Anh bị tai nạn, nhập viện nhưng bây giờ mình cũng yên tâm phần nào vì bác sĩ nói tình trạng của chị hồi phục khá tốt, chị iu hồi phục lẹ lẹ đi cà phia dzí em, đi 1 mình bùn quá àh. Chị phải xem DVD của anh Lộc nữa chớ, để thấy mặt em iu lấp ló đâu đó với thời gian 3s, kaka…

Mình đã học được hơn hai tuần rùi, chỉ mới 2 tuần thui mà mình nghỉ học 1 ngày vì trời mưa và 1 ngày xin về sớm đi coffee với bạn. Hầu như ngày nào mình cũng ra ngoài đường từ sáng đến chiều tối mới về, có bữa ở nhà Thái làm bài đến gần 12h khuya mới lết xác về nhà. Bây giờ người mình đuối luôn, bệnh thì ko bệnh nhưng mà nhức mỏi, uể oải, tinh thần không tỉnh táo. Nhưng dạo này mình bít tiết chế cảm xúc hơn, hay đúng hơn là bị chai cảm xúc nhỉ?!? Hay có quá nhìu việc phải lo? Để nghĩ? Trường này dạy khá tốt, chỉ sợ nhất là ngày thứ 6 vì có tiết của Dr Phương, lớp mình bị ám ảnh bởi thầy. Thầy ko khó, nhưng sao vô giờ lớp cảm thấy vừa căng thẳng, vừa bùn ngủ…mà homework còn nhìu nữa chứ. Đã vậy thầy nói học kỳ này thầy sẽ dợt Lớp trưởng cho LT ốm bớt, hix hix. Nói là làm, thầy cho mình mấy cái Figure lun, về phải list ra, đã dzị còn phải đưa lên Power Point nữa chớ, kiểu này chắc phải nhờ bạn Thái nữa rùi, đã vậy mình còn chưa chuẩn bị bài Thuyết trình nữa, ko bít đứng trước lớp sẽ nói gì nữa đây, hix hix… Khổ quá đi àh…đã vậy đeo cái balô nặng gần 7kg, lết đi riết rùi bị lùn lun.

Chiều qua đến giờ thí tâm trạng sao sao í, ko thoải mái, ko vui mà cũng ko bùn, mặc dù mình biết lỗi đó là của mình. Đứng cửa giữa sao mà khó thế nhỉ. Làm sao cho vừa lòng cả 2? Không lẽ phân thân? Hay típ tục đóng 2 vai, hay lại phải chịu sự so sánh í?…Chuyện học đã làm mình mệt mỏi lắm rùi, bi giờ còn có nhìu chuyện làm mình phải si nghĩ nhìu hơn nữa… mặt đã già nay càng già hơn….ai nhìn mình mà nói mình 18 tủi chít liền áh, già còn hơn trái cà. Nhưng được lo và được suy nghĩ làm mình cảm thấy hạnh phúc hơn, thấy đầu óc mình bận rộn, sẽ không nghĩ đến những thứ lung tung nữa.

Hôm qua thứ 2 xuống nhà mợ 9 đã chiện mình đậu đại học, ăn được cái đùi vịt quay, nhưng mờ ăn có vui vẻ gì đâu, lo đủ thứ. Hum nay là 100 ngày mất của ông Nội, ăn như 1 con điên áh, giống như ăn trước khi chết vậy…Mình đã ăn gì nhỉ? 1 tô soup gà xé, nửa dĩa gỏi gà, 2 tô cơm chiên dương châu, 1 cái lẩu lươn với 1 tô bún, bánh mì và gà nấu nấm đông cô, 10 con tôm hấp nước dừa…kaka, có ăn gì nhìu đâu, có nhiu đó thui àh…hehe…ăn xong mà lết ko nổi, nằm phịch ra giường, hix hix, dzị là phải ăn kiêng nữa rùi. Đã vậy chủ nhật này đám giỗ ông ngoại ở nhà mợ 9, mà mợ 9 nổi tiếng nấu ăn ngon, mình đã đặt hàng rùi áh, phải có chả giò, cari gà, gỏi cho mình….nghĩ tới thiệt là sung sướng làm sao, mà cũng đau khổ lém vì phải ăn kiêng trở lại…Bây giờ ngồi viết blog mà không biết ngày mai nên làm gì? Nên đi đâu? Nên cư xử như thế nào???? Nhức đầu quá đi thui

The worst thing I have done was to hide my feelings from body else.

New Enviroment

1.10.2007, mình chính thức trở thành 1 sinh viên...

Sáng 7h phải dậy để chuẩn bị cho buổi khai giảng đầu tiên, không khí của buổi lễ không chán lắm, vì các thầy nói Tiếng Anh, và có pha trò nữa nên cảm thấy rất thoải mái, ngoài ra còn có lễ đón chào Tân sinh viên, mỗi bạn được tặng 1 cái nón và 1 cuốn sổ bọc da ( ban đầu mừng hụt tưởng được cái bóp, hix hix)...rùi mình lết đi ăn trưa, ăn được 3 cái trứng, chiều trở vô học mà bùn ngủ gần chết, nhưng cũng ráng vì ngày đầu mờ, với lại thầy Paul rất dễ thương và group mình rất là năng động.


2.10.2007,
mình thức nguyên đêm, đến 5h30 sáng thì đi ngủ, mà 7h30 phải thức dậy, tinh thần hơi bị mệt mỏi và ko ăn uống gì nên vô cùng đuối. Hôm nay là ngày thứ 2 đi học, hôm nay chỉ đi học buổi chiều nhưng mình lết đi từ sáng, đã vậy gặp phải nhìu chuyện ko vui nên tinh thần mình suy sụp hẳn, mình lên Grammy ngồi viết diary và..., ăn được 1 tô bún bò, 1 ly Yagurt đá, 1 ly cà phê sữa đá, chắc nhờ uống cà phê mà mình tỉnh như sáo, học rất vui,Thanx 3 anh. Mà hum nay được Ms Châu chỉ định làm Lớp trưởng, hix hix, thiệt ra hủn mún làm đâu mà sợ từ chối thì mình không có trách nhiệm nên nhận luôn. Cô giao cho mình nhiệm vụ suy nghĩ activities trong ngày Haloween, ặc ặc, đó giờ có tham gia mí trò này đâu, bít suy nghĩ gì chời, cũng may còn 1 tháng nên mình phải đi học hỏi coi sao, chỉ bít bữa đó sẽ chơi tới tối, wow, thiệt là sung sướng...Bi giờ có thêm tên mới Monitor of BAA3, haha...nói cho dzui thui chứ mình hủn bít làm gì hết. Tối nay chả bít có vui lên được hay ko nữa, hy vọng anh sẽ gọi cho mình, mình muốn nói chuyện với anh....


Tháng 12 này sẽ bắt đầu mặc đồng phục của trường, lên đại học rùi mà phải mặc đồng phục, hix hix.mà trường này được 1 cái là mọi vấn đề nghỉ học hay chuyển giờ học sẽ thông báo qua Email nên tiện lợi vô cùng...

Là em đấy...

Tấm hình này dễ thương ko anh? Em chụp hôm chuẩn bị cho ngày lễ Halloween đấy, chắc anh chưa thấy tấm hình này rùi.

Sáng chủ nhật, trời lạnh, phòng lạnh, mỗi thứ trở nên lạnh lẽo đối với em…

Bỗng nhiên cảm giác thân thể như mềm nhũng ra, ko có sức chịu đựng, mau nước mắt…

Anh giận, anh lẫy -> em bùn, anh đi -> em lại khóc, sáng nay đọc báo về Hoa hướng dương -> nước mắt lại tuôn, ẵm pé Tom đi chích thuốc, nó bị ung thư, em ko bít khi nào nó mất -> em không thể kiềm được nước mắt…

Trải qua 1 giấc mơ, có ba, có mẹ, có anh 2, có em và có cả anh, em lại khóc ngay cả trong mơ, em sợ mất gia đình, mất cả anh, mà nếu anh mất em thì sao nhỉ? Anh có buồn có khóc như em mất anh ko? Chắc là không rồi, gì chứ chuyện này thì em cam đoan như thế…

Rồi 1 ngày nào đó, Yahoo!360^o sẽ mất, thế là em mất tất cả những suy nghĩ, mất cả những lời chia sẽ, mất cả chính mình…

Không có 1 nghị lực nào, có cảm giác như ngày càng xa, xa lắm cơ, em không còn thể hỉu người ta, phải thôi, ngay cả em, em còn không hỉu nữa mà, em sinh ra là để sống vì người khác, rồi có khi nào em chịu nghĩ cho bản thân em đây?!? Với em gia đình, bạn bè là tất cả, bản thân em thế nào cũng ko sao, nhưng em muốn mọi thứ tốt nhất sẽ đến với họ…có cả anh.

Mấy bữa nay, xuất hiện những biến cố tưởng chừng như không bao giờ xảy ra. Nó không trực típ ảnh hưởng đến em, nhưng vô tình lại là 1 áp lực…

Hãy là anh của trước kia…vẫn dịu dàng, vẫn ngọt ngào, vẫn cưng chiều, vẫn chu đáo với em anh nhé...em vẫn mong chúng ta được như trước kia, rất vui vẻ, ấm áp phải không anh...

Có bao giờ anh đọc entry của em ko nhỉ? Chắc không phải không anh? Có bao giờ anh online mà đọc blog người khác, chỉ toàn check mail thôi…

Vẫn là anh của riêng em…

và em là của riêng anh…

Yêu giả vờ

Mưa, mưa rả rích sáng đêm, càng mưa em càng muốn được ở bên anh. Em muốn và em đã đạt được điều đó...Em vui, em mãn nguyện, em hạnh phúc...nhưng chỉ thỏa mãn những điều đó khi ở cạnh anh, còn về nhà thì em lại suy nghĩ nhìu hơn. Từ khi wen được anh, có lẽ cuộc sống em có chút xáo trộn, vui mau, bùn mau, giận hờn mau, mệt mỏi cũng có,chịu đựng cũng có, chịu đựng từ phía bạn bè, từ gia đình,...Sáng nay em đọc báo Thanh niên, ở mục vườn Hồng, có 1 người hỏi:



-"Làm sao yêu mà không ghen"



- " Yêu giả vờ"



Em đã từng nói với anh, yêu mà không ghen có gọi là yêu, ban đầu em ghen, em tức, em giận, nhưng bi giờ có lẽ mức độ đó giảm xuống rồi anh àh, anh có thể yên tâm là em ko ghen nữa, nhưng mức độ của em cũng có giới hạn. Em có thể hỉu và biết lý do vì sao chuyện chúng ta cứ như là cái gì đó bí mật, e cũng có suy nghĩ riêng của mình, mà em không dám nói ra, nói ra thế nào em bít chúng ta cũng gây nhau, nhưng em mún những ngày chúng ta còn wen nhau đó chính là những ngày tháng vui vẻ nhất của em và của chính anh. Em wen anh không lâu, nhưng em thấy chỉ có anh hỉu rõ em, còn em bít chắc là em chưa hỉu nhìu về anh, cùng lắm em chỉ hỉu tính tình thui, còn suy nghĩ của anh đối với em vẫn là 1 ẩn số. Con gái ích kỷ lắm anh àh, họ ko thể san sẽ tình cảm, và ko có chuyện dùng chung người iu...Em viết cái này ra ko phải trách anh đâu, vì em tin anh, em tin những gì anh nói với em. Em là người trong cuộc, em hỉu mọi chuyện, nhưng có lẽ em mù quáng, ko chấp nhận sự thật vì em yêu anh...



Có lẽ em sẽ cố gắng chấp nhận sự thật, cố gắng ko suy nghĩ, nếu không anh lại nói em tự nghĩ linh tinh, rùi ghen vớ vẩn...em sẽ tập theo 2 chữ "GIẢ VỜ", giả vờ không nghe, giả vờ không biết, giả vờ không ghen, giả vờ mọi chuyện, mà em ko thể giả vờ yêu anh...



Lại ko giữ lời hứa với anh rồi, đã nói ko viết về anh trong blog của em nữa, vậy mà bi giờ lại thêm 1 cái, em hư quá anh nhỉ??? Mà tại hum nay em thấy "lạnh" lắm, "đau" lắm...đừng giận e vì thất hứa nha anh...

Hôm nay em nhịn ăn, nhưng nghĩ lại làm như vậy hại bản thân mình, em quyết định ăn 1 tô mì vịt tiềm và 2 cái trứng gà nướng Thái Lan, ngon quá nhỉ, mai là em đi học rồi, mặc dù ko học cùng nhau, và ko cùng đường nhưng em nghĩ tới có thể gặp anh trên đường đi học là em hạnh phúc lắm rồi, giờ này anh đang làm gì, đến khuya em mới có thể gặp được anh...ngay cả trong giấc mơ.

Entry dành riêng cho ANH - Sinh nhật vui vẻ nha anh

Hum nay là ngày gì nhỉ??? 23/9, chỉ là 1 ngày bình thường thui mà, nhưng hok đâu, đó là sinh nhật của Anh, ngày hum nay mình không thể gặp Anh nên chỉ biết Viết BLOG để chúc mừng Sinh nhật cho anh....

Đối với 1 Diễn viên đến sinh nhật nghĩa là " già" thêm 1 tủi, nhưng mờ em thêm 1 năm trải nghiệm để chững chạc hơn, vững vàng hơn trong suy nghĩ trong lối diễn của mình. Năm qua là năm tất bật của anh, nào là đóng liên tiếp mấy bộ film, đóng kịch, viết kịch bản sân khấu, kịch bản film...đó là 1 điều thành công mà ko phải ai cũng có được...

Em mong mọi điều may mắn, sức khỏe sẽ đến với anh. Công viện trơn tru, thuận lợi, đặc biệt là tình yêu. Chúc anh hôm nay diễn thành công 3 suất Ngày Xửa ngày xưa, mai mốt diễn Thánh Gióng suông sẻ và sau này làm gì cũng thuận lợi, ko trở ngại...

HAPPY BIRTHDAY TO ANH THANH PHƯƠNG

bánh kem mừng sinh nhật anh nà, em rất rất thix ăn bánh kém chocolate lém đóa, món iu thix nhất của em í, hy dzọng anh cũng thix, ăn hum nay thui, mai ăn kiêng lại, hehe

Còn đây là 1 clip hát bài Happy Birthday, anh coi như em đang hát í, giọng như vịt đực, hehe...